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商学院申请之命运不相信眼泪-3

http://Tran.httpcn.com 日期:2003-11-4 来源: TigTag滴答出国资讯


四、二度考研——身心疲惫

五年的辛苦,五年的努力,五年的执着,五年的苦苦追求,换来的是如此的一个结局。彻底失败了。我不能接受这个结局,我不得不接受;我不知如何面对,我不得不面对。对自己最喜欢的音乐也没心思去听。无尽的黑夜里,一个人抽着烟,伸出双手,我试着安慰自己,试着强迫自己,试着劝说自己从中找出点积极因素来,一遍又一遍地告诉自己,你还有一双手,还有一双手,还有一双手,还有一双手,……。然而,除了灰色还是灰色,除了凄然还是凄然。

我开始死心塌地去考研。然而,三年高中,四年大学,一年工作,连续八年的极端辛苦、紧张的学习、申请及感情的错综,我已经身心极度疲惫。我的一起奋斗的朋友,文科的或自费,或考研,理科的得到奖学金,都成功了。一个人待在被遗忘的角落里,我怀疑是否只有我的明天没有变得更好。

人在受到挫折时,尤其是接二连三的失败终至一无所有时,会变得十分胆小。我甚至都怀疑起我的能力来。以前我是一个极度自信的人,我相信一切都掌握在自己的手中。只要坚持不懈地努力,终将走向成功。然而,现在,我却怀疑起来。努力就一定能成功吗?命运真的是掌握在自己的手中吗?我变得十分胆小,我惧怕一切,惧怕考研的政治科目,惧怕考研的辛苦,惧怕考研失败的后果。如同惊弓之鸟,研究生招生的一点点消息都会在我心里掀起巨大的波澜。

如果说我的备考GRE是经历了身体上的最大的折磨的话,那么,我的申请便是经历了精神上的最大的折磨。如果说三次申请失败、两次工作被拒、感情失败让我死心了但还没有麻木的话,那么新加坡面试的一起又一落则彻底地将我打入了不复之地:在经历了长时间的折磨之后,被带到了天上,然后,又被踹到了地下——我麻木了。我不与任何人联系,我害怕与任何人联系。我不再哭泣,不再伤心,不再痛苦,我忘记了自己深深爱了五年的女朋友,忘记了自己苦苦追求五年的理想,我忘记了一切,不在乎一切,什么都不想,什么都不知道。如今回忆起来,其实,那时的不伤心实际上是最大的伤心,那时的不痛苦实际上是最大的痛苦。

活着,但没有灵魂。像一个秋天的蚱蜢,没有丝毫力气,没有一点神气,没有一点思想。早上睡到12点钟,胡乱吃点饭,然后漫无目的地游到街上,走走,停停,坐下去,站起来,没有目标,没有原因,不知道要干什么,想什么。有时在公交车牌下,被上车人胡乱挤上车,发呆地看着窗外,不知不觉一直坐到终点站,然后再拉回来。深夜两三点,不管刮风下雨,穿着短裤,赤着脚,光着上身,爬到楼外一棵被暴风雨吹斜、枝条都被砍去、只剩下主干的老柳树上,看火车一辆接着一辆,一辆又接着一辆,过来,过去,都叫着,铁轨上的指示灯发着幽幽的蓝光。

一天,又一天,再一天……

五、四次申请——不问成败

很多天已经过去了。有一天,在山大碰到了昔日同院同级但不同系的一个同学,其不经意的一个眼神突然间深深刺痛了我。想当初,自己在院里还算是有点名气,而现在,咳,……人家已经是研究生了。GRE有效期为五年,TOEFL为两年。想着自己千辛万苦考出来的成绩,却始终不能被派上用场,心里疙疙瘩瘩。返回住处,我突然间愤怒起来,不能让成绩就这么浪费了!一定要再申请一次,没有钱再申请美国,可以申请新加坡和香港,即便为了用一下自己的GRE和TOEFL成绩,也要再试一次。用一次啊,哪怕这些成绩在我一生中只管一次用。

申请什么专业呢?还是管理?一个激灵,我突然间想,两年来,我为什么一定要苦苦申请管理呢?为什么要换专业申请呢?自己的专业实际上是财务啊,这才是我的最大优势啊。既然申请管理,新加坡都让我去面试,那说明我的背景应该是十分不错的,更何况教授一看到我的简历就说我的背景在财务和金融方面更强。说不准,当初要是申请财务就成功了。于是,我摆出自己的家当:高GRE成绩,中TOEFL成绩,GPA比较高,毕业论文为优秀,一年的工作经历,参加过一次国内特重量级财务论坛并且在论坛刊物上发表过论文,4篇财务论文在国内核心期刊发表,另4篇在普通刊物发表,还有2篇财务随笔在财经杂志发表,参加过三次国际级别论坛,省挑战杯创业竞赛一等奖,而且我大学还是保送的。

一时间,我有点兴奋。对,申请财务!说不定当初申请财务就成功了!说干就干,马上出去查香港的哪个学校的截止日期还未到。当时,正是SARS猖獗,附近所有的网吧都停业了。因此,每天都乘公交车一个小时,到与我一起租房子的小伙子的公司里上网,打印材料。当时,只剩下香港理工大学的截止日期由于种种原因还未到,它的截止日期为5月26号,其时,已经是5月15号。于是,虽然没有钱,我还是用特快专递将材料寄出去了。对这次申请,我不抱什么希望,但我真的很想再用一下我的GRE和TOEFL。

六、否极泰来——终成正果

许多天过去了,带了本考研的书,回家吧。我坐上了返回烟台的汽车。汽车在高速路上飞驰,望着窗外漫山遍野的绿意,日薄西山的满天彩霞与沉沉夕阳,前方宽阔的视野,高速公路的纵横交错,我慢慢感受到了生活的美丽。啊,已经好几年没有感受到这样的美了。5年前,被保送之后,心中充满了对未来的美好憧憬,加上认识了自己的女朋友,踌躇满志。在县城的公园里,坐在高高长长的台阶上看夕阳时,内心深处曾领略到这种美丽。然而,从那之后,牵挂、担心、孤独、失落、奋斗便充斥整个身心,心境再也没有那种悠闲,便再也没有感受到这样的美了。而这一切都是为了什么呢?都是为了谁呢?

回到家,看到山野上村民栽的小杨树,我突然间也想栽树。已经五月份,别人都说栽树的季节已经过去了,现在栽了也活不了,更何况树根都被我挖树苗的时候给弄断了。但是,我不相信,固执地不相信,它能活,一定能活!我宁可什么都不做也要它活!! 我把门前池塘边的碗口粗的几棵榆树都砍了,把将来可能缠绕它的藤蔓都锄掉了,把它周围的泥土捻碎、匀细,我疯狂地给它浇水,几乎每隔几个钟头浇一次。

十天后,当我去看树苗时,“老天,树苗新长了一片叶子!!”树苗真的长出了一片新叶子,那一刻,我极度兴奋。

我觉得自己开始苏醒,虽然过程极其缓慢。我开始帮着母亲做饭,在父母中午睡觉的时候,一个人静静地看书,而且也能看进去了。

六月底,我返回济南。在路上,再一次看着高速公路上的美丽风景,我感到了五年来心灵上的第一次的真正平静。是的,当你一切都失去的时候,你的心反倒不再怕这怕那,担心失去这个失去那个,反正一无所有,还有什么可以害怕失去的?感情失败,工作失败,留学失败……咳,一切都让它过去吧,重新开始吧。

我已经对申请不抱任何想法了。既然这条道路走不通,考国内的研究生也照样可以做一番事情。对于自己执著了五年的恋情,五年来,我一直不能割舍。五年来,自己一直不能想象也无法想象如果失去了将会是怎样的一幅情景。现在,我居然出奇得坦然,也许这是一种无可奈何的坦然,也许是另一种麻木,但是,不管怎么样,我现在不想这件事情了,真的。我不知道自己还爱不爱她,但是,我不想她了。最起码我现在真地不想她了,最最起码我不像以前那样想她了。而单就这一点,我五年来一直都未能够做到,不管做何种尝试。

回到济南,我重新租了个房子,与考研的几个同学住在一起。每天,早早爬起来到山大新校复习功课,开始看微积分。本来,我的数学基础就很好,到了7月中旬的时候,加上以前断断续续复习的部分,已经将微积分复习了三遍。

7月18号,也许我一辈子都不会忘记这个日子。当我的心已经静下来,已经对留学这回事不抱任何想法的时候,来自香港理工大学的一封e-mail静静地发到了我的信箱中。教授问我愿不愿意读博士,因为我申请的是硕士。后来,教授给我打来了电话。再后来,我被录取了,给了全额奖学金。

拿到OFFER的那一天,我带着随身听,来到了济南的经十东路。在这条12车道宽的大道上,在这片自己曾经苦苦奋斗五年、失去一切、最终又获得成功的土地上,我一遍又一遍地回放着beyond的“光辉岁月”,往事一幕一幕不觉在脑海中浮现。

“……年月把拥有变做失去,疲倦的双眼带着期望/今天只有残留的躯壳,迎接光辉岁月,风雨中抱紧自由/一生经过彷徨的挣扎,自信可改变未来,问谁又能做到……”

泪水。眼前一条宽阔大道笔直地通向前方。

后记

一波多折,当我终于成功时,我的朋友都向我表示祝贺,说以我的专业,前途无量。我的一个在山大读研究生的同学甚至戏称我为98级会计系未来的印钞机。对于这一切,我都报之一笑。每一个成功者的背后都有许多未被讲述的故事,舞台后的事情只有我自己最清楚。未来究竟会怎样谁也讲不清,但钞票始终不是我考虑的首要因素。李阳克力兹说得很好,每一个人都成材,就是最大的报效国家,我为自己将来有机会能够尽自己最大的力量来报效国家而感到由衷欣慰。

想起了考GRE时背过的纪伯伦的话,如果你惧怕爱的挫折,而只想品尝爱的喜悦,你将穿越爱的打谷场,来到一个没有季节的森林里,在那里,你将欢笑,却无法笑出所有的欢乐;你将哭泣,却无法哭出你所有的悲伤。作为一个年轻人,短短的半年内,我经历了同龄人所能够经历的几乎最大的失败,也获得了同龄人所能够获得的几乎最大的成功。大落又大起,我深知失败的滋味,更深知失败后成功的喜悦。因此,我不加修饰、一字不差地记载下这一段经历,但愿未来的日子里,我回首这段往事的时候,能心态平和,并从中知道生活的真正含义。

前方路多远,请你告诉我。每一次,三毛的话总在耳边响起,无论我被保送山大,考取GRE,还是此次录取与获得奖学金。我始终不知前方迎接我的将是什么,也许还是苦难与磨练,但也终将是呼唤。然而,如果你问我,“努力,就能成功吗?”,我一定会虔诚地对你说,“是的。”

lilinwhy
 

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商学院申请之命运不相信眼泪-2



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